20 видов соискателей, которых не стоит брать на работу

 

  1. «Загнанный в угол». С большими кредитными или ипотечными проблемами, синяками под глазами 2мя детьми на шее и прочими трудностями. Одним словом можно описать общение с подобными сотрудниками — безысходность.
  2. «Мне нужно больше денег потому что у меня..». Да мне плевать на чужое горе. У меня же не семинария и не благотворительный фонд — стоимость сотрудника не определяется его проблемами и трудностями. У меня как-то работал в колл-центре инвалид колясочник, так я об этом узнал каким-то случайным образом через 3 (!) месяца после начала работы. Вот это годный подход.
  3. «Мастер непрямого ответа». Это когда вы не можете ни на один вопрос прямого ответа получить. Это вообще один из самых лучших тестов на адекватность. Обычно люди в возрасте с коммунистически-политическим прошлым либо просто хронические идиоты.
  4. «Лекарь». С порога начинает вас лечить, как надо вести бизнес и что ошибок у вас тьма. Конечно он уже знает про вас все и речь его не становить. Несёт при этом правда полную ахинею. До решения обычно не доходит дело никогда.
  5. «Корпоративная проститутка». У меня уже есть 3 предложения, я выбираю. Был на 18 собеседований и ищет лоха, который за меньше работы заплатит больше денег. Ну иди выбирай лоха дальше, но без меня.
  6. «Слёзки». Натурально давит на жалость. Я сталкивался с тем, что девушки звонили мне после группового собеседования и плакали в трубку. 1 раз не выдержал и дал месяц испытательного периода. Потом еще месяц. Потом еще месяц — это как милого котенка на улице подобрать, ты его кормишь, а оно тебе радуется. Толку при этом от существа правда нет никакого, но приятно.
  7. «Реальный пацан». Ощущение, что он постоянно обижается на вопросы и хочет подраться. Сам бы не поверил что такие работали хоть у кого-то в продажах, если бы не видел собственными глазами. После собеседования такие и предъявить могут. Помню как провожал такого «пацана» охранником после подробно обоснованного отказа.
  8. «Борец за торжество закона». А так же качающий права, профсоюзный деятель. Я обычно сливаю таких первым делом — например, у вас задержится важный клиент, а сотрудник уже лыжи навострит на выход — у него ж рабочий день до 18:00 и зарплата каждого 7го числа. Свои права знает: 28 календарных дней отпуска, оплачиваемые переработки, оформление по ТК. Я таких благословляю на госслужбу — там им будет о чём пообщаться с коллегами.
  9. «Опоздуны». Это же стиль жизни, люди кайф получают от опозданий, смакуют. Фильтрую просто — если на вопрос «почему опоздал?» — оправдывается, то с таким 100% стоит прощаться. За всю практику было 1 (!) исключение, когда соискатель опоздал на собеседования и я, приняв его на работу, был потом доволен результатом его работы. Надо сказать что эта опоздавшая на 5 минут девушка умудрилась пройти через охранника, который даже меня без пропуска не всегда пускал, зайти на склад (!) где вход только по картам СКУД (!), пройти насквозь через всё здание (!) и буквально ворваться в аудиторию с ошалелыми сотрудниками склада и охраны. 4 года проработала в моих компаниях, до сих пор хорошо общаемся. Хотя нет, не исключение — она не оправдывалась, мне еще и прилетело мимоходом 🙂 Идеальный продажник.
  10. «Скунс». Запах изо рта, запах пота, отсутствие передних зубов — а оно вам надо? Просто неприятно и вам и вашим сотрудникам будет, про клиентов молчу.
  11. «Безцельный овощ». Это когда вам вообще не понятно, зачем этому прямоходящему существу нужна его жизнь, а тем более работа у вас. Соискателей, мотивацию которых вы не можете зацепить даже в течении 5-10 минутного общения, стоит отправлять домой не задумываясь.
  12. «Унылый». Если при общении с сотрудником вы засыпаете, не можете после его вспомнить и хоть как-то охарактеризовать — к черту. Порой бывает прям чувствуется, что энергия в комнате, где проходит собеседование падает и вас засасывает сон. Брррр….
  13. «Теоретик». Сотрудников, которые не могут справиться с тестовым заданием — например с простейшей деловой игрой в продажи — или отказываются его выполнить по любой из причин, но на словах прочли 8 книг по теории продаж или управлению персоналом — отправляйте домой. Пусть еще книг почитают. Есть хорошая фраза, у кого-то умного подсмотрел: «В теории, теория и практика — одно и то же, на практике — нет». Так вот это про них.
  14. «Мистер успешный успех». Сотрудников, у которых визуально всё очень хорошо в жизни и они при каждой возможности об этом вам постоянно напоминают. 6 айфон показательно на стол, ключи от мерседеса в руках. Зачем правда тогда пришёл устраиваться на работу за 50 тыщ — не понятно. Если копаться, обычно туча тараканов вместе с долгами вылезает.
  15. «Бизнесмен». Обычно после первого открытия рта вылетают звуки «У меня уже есть / был успешный / не очень успешный бизнес». Иногда хвастаются тем что «бизнес работает без меня и я не трачу на него своего времени». На вопрос «Почему тогда этим бизнесом не займётесь, раз он так здорово у вас работает?» обычно отвечают что-то невнятное про жену или брата. Глаза усталого волка в клетке или амбициозного «стартапера», который продавал в инстаграме галстуки-бабочки. Оба варианта не годятся на роль адекватных сотрудников. Есть еще частный случай, когда при прояснении целей сотрудника выясняется, что он планирует открыть свой бизнес без отрыва от работы (ха!) и что он уже всё просчитал и там всё просто (ха! ха!). Таких мало но бывают. Вообще случай выглядит излечимым, хотя и запущеным, такого одного попробовать взяли, пока не понятно…
  16. «Обиженный». Вся речь построена на очерчивании своих границ, чувствуется обида и злоба на все живое. И работа была тяжелая и отношения непростые и деньги не вовремя платили. Фууухх.. Как говорил Эрик Картман из мультика South Park:  «Я бы не трогал это даже семи-метровой палкой!»
  17. «МЛМ-зомби» или «Пассивный доход». Натянутая улыбка (все как в методичке), чрезмерная активность. Вываливает цель, похожую на выученную из брошюры Oriflame цитату — к 30 годам не работать, выстроить пассивный доход. Правда для этого зачем-то пришел устраиваться на наёмную работу на оклад продажника с размытым обоснованием и кривыми мотивами. Промытые мозги МЛМщика трудно промыть заново. Да и надо ли?
  18. «Суперобразованность». Похожи на «Теоретиков» и «Лекарей», только к диагнозу еще добавляется выставленные на показ MBA, 2 или 3 высших образования, свободное владение языками. Набивают себе цену на ровном месте. Диплом российского вуза уже давно ничего не значит, MBA поливают грязью все собственники, которые проходили обучение (тусовка правда, говорят интересная) — так если нет разницы, зачем платить больше?
  19. «Желторотик с амбициями». Это такое чудо, которое умудрилось пройти наше анкетирование и прийти на собеседование, на котором оказывается что опыта либо нет совсем, либо 3 месяца, но пожелания по ЗП на 20-40% выше чем у соискателей из соседней аудитории. Ради интереса иногда продолжаю диалог, особенно если в аудитории есть человек, способный оценить всю иронию ситуации — по-доброму, без злорадства.
  20. «Черная метка». Это такой изощренный и специфический соискатель, который с первого взгляда выглядит адекватным, вот, казалось бы, всё хорошо. Жидковатая улыбка и чрезмерный энтузиазм выдаёт немного. В ходе разговора выясняется что  предыдущий работодатель обанкротился, до этого компанию купили и его попросили, до него работодатель залез в долги и разогнал 95% персонала… Я принял правило что с неудачниками я не работаю, и вам рекомендую 🙂

Алексей Галицкий

Комментарии

комментариев

Было полезно? Поделитесь статьёй со своими друзьями:
Плюсануть
Поделиться
Класснуть
Запинить